جوک

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد 

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن 



تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره 

وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره 
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده 

من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟ 
و اون گفت : باید برگردیم
فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست 

چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟
دوس داری انتحاری بزنم یا آر پی جی !؟
( TNT2afm یکی از رپر های پاکستان ) 

عشقــــــــم...
اگه برنمیگردی لااقل سر راه وانسا
بذااااار بقیه بیان 

جوک باحال

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت از خجالت آب شدم. 
کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم 

بعضیها

بعضیها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ، 

بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها … 

دختره اومده میگه ببخشید شما که کامپیوتری هستی نرم افزار free space داری؟
هرچی میخوام کپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیازداری !!! 
خدا سر شاهده قلبم گرفت! 

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلامیگیرن 
بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن 

دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده 
خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی... ؟؟؟ 
با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم... !!! 
لامصب تو خوده تله ای... !!! 

یکی از سخت ترین خداحافظی ها, خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کردی 

ملّت Love میترکونن. ما از این پلاستیک حبابدارا..
اصن یه وضی... 

به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم 
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! 

جوک جدید

اگه کسایی که بندری میرقصن میتونستن خودشون رو تو اون
حالت ببینن میرفتن توبه میکردن 

امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین 

آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
بحله
گفتم در جریان باشید 

یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟! 

به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره … 

جوک باحال

به داداشم گفتم لپتاپمو بده
دو متر کلا از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده 
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور 
یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا !

اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: “چند نشون میدم؟ ” 
یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه!  

توجه کردین هر وقت همه خوابند 
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید 
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟ 

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!! 

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا 
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم 

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!! 
به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه 
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!! 

بعضـ ـ ـ ـ ـیام هستن
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن!!! 

به بعضیا باس گفت:
پر و بالو ک خودم بهـــــــــت دادم..
دم از کــــجا در آوردی بدبخت!؟! 

جوک بعضی ها

به بعضیـ ـ ـام باس گفت:
ی خورده راست بگو ببینم اصن بلدی! 

خنده دار

به بعضیام باس گفت:
ب ظاهرت نناز آخه خیابـ ـ ـ ـون ما هم قشنگه..
اما اَز زیرِش فاضلاب رد میشه!!
والا 

دختر خانمی كه وختى میخندى لپت چال میشه ...
شما شیش هیچ جلویى کصافط 

برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم
برگشته میگه :من تریدنت میخورم
والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم 

جوک داغ

اعتماد به نفس بعضیا رو اگه آروغ داشت الان رعد و برق میزد 

امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت :
حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا 

جک خفن

ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره ، بعد چایی خوردیم 

من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم
اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم 

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه 

جوک جدید

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ 

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن
هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست
تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن 

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه 

به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه 

جک خفن

طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعتو ببینه 

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده 

ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ 

یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست 

به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه 
تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو 

مورد داشتیم :
دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده 

هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم
میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی 

میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی 

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!
اصلا یه وضعی شده به خدا 

جوک

فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش